Obsession à la con n°3000

Tout ça c'est la faute à Charlotte, à Garance Doré et Pierre Hardy, à Yelle, à Géraldine de Café mode, à Lanvin et à Barack Obama. Ou peut être que je suis trop inspirée par ma nouvelle montre vintage-Starsky-et-Hutch, mon tee shirt Beastie Boys ou que j'écoute trop Chromeo. Ou peut être que c'est tout ça à la fois. Mais voyez vous, après les Rayban Wayfarer et les ongles rouges, j'ai une nouvelle obsession : les High tops, ou les baskets montantes en bon français.

Evidemment, il y a des modèles qui me plaisent plus que d'autres :

Mais le problème c'est que malgré toutes mes recherches sur le net, mes préférées restent celles ci :

 

 

 

Oui. Ne dis rien. Je sais.

Comment avoir du style au Québec (ou pas)

Depuis que je suis au Québec, si il y a bien une chose qui m'a frappée, c'est le manque total de cohérence dans ce que les gens portent. Genre, il m'est déjà arrivé de croiser une fille qui associe sans aucun problème un sac Chanel (faux, évidemment) avec une ceinture qui a une boucle Corona (la marque de bière) aussi grande que la Normandie. La classe à l'état pur, quoi.

 

Mais quelle ne fût pas mon horreur, quand en arrivant à Québec je tombe sur une boutique Crocs, la première dans le monde, il fallait qu'elle soit ici. Mais si vous savez, ces espèces de sabots en plastique douteux que tu dois puer des pieds de la mort qui tue tellement ils ont l'air cradingues au bout de 2 jours. Eh ben ils ont sorti un nouveau modèle, atttention, ça fait peur :

 

 

 

 

 

 

 

Nan mais sérieux, COMMENT ONT-ILS OSÉ ?

 

Qu'on ne me dise pas ...

... que c'est normal de changer à ce point :

 

Non, ce n'est pas Cristina Reacci, mais bien Lily Allen, celle qui portait des baskets avec des robes à volants, et que toutes les filles respectaient parce qu'elle ne ressemblait pas à un mannequin, mais à une VRAIE fille. Celle qui avait confié pensé à la liposuccion avant de se raviser face aux milliers de messages de soutien sur internet. Celle qui osait ouvrir sa gueule et critiquer ouvertement toutes les Paris, Lindsay, Victoria et Nicole que l'on voit trop souvent dans Public juste parce qu'elles ont des sacs Chanel... Finalement, la pression des médias est bien réelle...

H.I.V.E.R

L'hiver arrive ici, avec ses températures sibériennes et tous les problèmes que ça pose au niveau de l'habillement (oui, je suis une fille, j'assume et alors ?^^). Par exemple, hier ça allait faire deux jours que je n'étais pas sortie de la maison, et il parait qu'il faisait froid. Donc moi, prévoyante, je commence dès le matin à me demander ce que je vais porter quand il faudra que j'aille à mon cours de 18h30 (ne me demandez pas pourquoi on a des horaires aussi pourris). Je décide d'appliquer la technique de l'oignon : on met tout plein de couches superposées pour bien garder la chaleur.

Première chose : une robe en laine toute jolie et douce que j'ai acheté chez Simons le weekend dernier.

Premier problème : la robe a des manches trèèèès courtes et descend jusqu'au dessus du genou seulement.

Première solution : on met un pantalon en dessous.

Deuxième solution : on met un sous pull en dessous. Genre, par exemple, mon seul et unique pull en cachemire écru très fin (notez le détail qui a de l'importance).

Deuxième chose : mon manteau acheté le même jour que la robe, dans le même magasin. Gris et long, le manteau.

Troisième chose : Gants, écharpe, bonnet il fait pas si froid que ça quand même...

Me voilà donc fin prête, j'ai l'air de sortir tout droit d'une pub Simons, si je veux aller aux toilettes je dois poser un RTT trois jours à l'avance, mais rienafoutre, au moins J'AI CHAUD !

Dehors, la technique s'avère très efficace : des températures négatives ? Moi pas connaitre.

Dedans, la technique s'avère trop efficace : j'avais entendu parler de la tendance des québécois à mettre le chauffage au taquet, mais là on crève légèrement de chaud les enfants !

Mais l'avantage dans la technique de l'oignon, c'est qu'on peut enlever des couches, me direz vous. Sauf qu'en fait non : si j'enlève la robe, il ne me reste que mon pull très fin écru avec un soutif noir dessous qui n'est ABSOLUMENT pas visible... et si j'enlève le pull, je risque de me geler le gras du coude. Bref, j'ai passé les trois heures suivantes à suer dans mes couches non dissociables.

Cinq lettres, mot compte triple : L.O.O.S.E

ouais, le titre c'était une feinte

Joyeux annivèèèèèrsèèère moi-mêêêême

Samedi dernier c'était mon anniversaire, et j'étais à Montréal. Et comme à Sherbrooke il n'y a pas de H&M, avec Charlotte on avait décidé de faire une "expédition H&M". Ce qu'on ignorait, c'est que cette journée allait VRAIMENT être une expédition^^

D'abord, les H&M ici, personne connait. Quand on demande aux gens où est le H&M le plus proche, ils nous donnent tous la direction de HMV, une sorte  de Virgin Mégastore. Je déteste pas, mais un CD n'est pas vraiment le genre de truc très saillant que j'aime porter... Bref, après une recherche sur internet, on s'est aperçues que si personne ne savait où c'était, c'est parce que les H&M sont tous enterrés dans des centres commerciaux à l'extérieur de la ville. Avec au minimum une demi heure de marche pour y arriver.

Mais bon, on est jeunes, on est folles fun, on y va quand même et tant pis pour les ampoules aux pieds.

S'ensuivit un massacre à la carte bleue, où je me suis fait mon propre cadeau d'anniversaire bien mérité, un miracle, des chaussures. Oui, parce que des chaussures qui me vont, c'est vraiment extraordinaire et quand j'en trouve, mon cerveau ne me dit qu'une chose : "achète" (alors qu'à ce moment là, il aurait dû me dire "arrête")

Voilà donc les bêtes, on dit bonjour tout le monde :

Dites moi que j'ai tort

Non, parce que là, ça devient grave.

Tous les blogs de modasses le disent, Glamour le dit, alors à quoi bon lutter ?

Ce qu'ils annoncent ? Le retour de la Rayban Wayfarer

Ok, au début, j'ai réagit comme tout le monde, je me suis dit "mais qui porte ce genre de trucs à part Chloé Sévigny (et Guillaume) ?" mais voilà, je suis tombée sur ces photos :

Respectivement, Caleb Followill (ne me dites pas que vous ne savez pas qui c'est) et Emma Watson (celle à qui je ressemble le plus le matin, rapport à la coiffure dans le premier HP)

Et là, tout notion de bien, de mal, de fashion même me quitte et une seule chose occupe mon esprit : JE LES VEUX

Alors aidez moi, parce que ça en devient une obsession, c'en est inquiétant.

"Uh, on dirait des Skittles"

Messieurs, cet article ne vous est absolument pas destiné. Sauf si vous êtes une Drag-Queen, bien sûr. Après mon raid (appellons un chat, un chat après tout) chez Sephora, je me devais donc de tester le prétexte : le vernis. Seulement, vous le savez sûrement déjà, j'ai deux mains gauches. Et je veux qu'elles soient vernies. Oh, et je suis droitière.

Le vernis, c'est toute une science : il faut d'abord mettre une base pour que la couleur du vernis ne colore pas l'ongle, puis le vernis, et enfin un topcoat, (un vernis transparent, quoi) pour éviter que le vernis ne s'écaille trop vite.

 

Première constatation : 3 couches. Voire 4 si on met deux couches de topcoat. Les filles, armez-vous de patience, bloquez une journée entière, et vous aurez peut être le temps de faire une main :)

 

Deuxième constatation : Mes ongles sont dans un état... pitoyable serait le mot s'approchant le plus de l'état de délabrement total de mes petites mimines. Ongles striés, dédoublés au bout et trop longs. Une préparation s'impose : limage = 15 minutes (ben oui, sont très longs)

1ère étape : La base. J'ai les ongles striés, donc j'achète une base spéciale ongles striés. Logique quoi. Et là je lis l'étiquette : "Ongles striés/dévitalisés ; Lissant anti âge" Et là je dis non. Déjà que dans les magasins on m'appelle Madame, si même mon vernis me dit que je suis vieille, où va-t-on ?

 

Je songe à mettre fin à mes jours avec une overdose de dissolvant.

 

"Dissolvant sans acétone".

 

Merde.

 

Résultat : Mes ongles sont plus blancs, c'est tout. Pff, en quoi des ongles plus blancs sont plus jeunes, hein ?

 

2ème étape : Le vernis. Nuance n°9 "Passion", 3€50 chez Sephora (ils devraient me payer pour toute la pub que je leur fait). Rouge orangé rosé. Je sais, comme ça, ça ressemble à rien mais c'est pas facile à décrire, nanméoh ! A l'application je tremble, je débooooooorde, meeeeeerdeeuuu ... finalement, vive le dissolvant.

 

Résultat : Waaah, ça pète ! Exactement la couleur que je voulais, mais soudain, un doute m'envahit : Serais-je capable d'assumer une telle couleur au rayon Boucherie-Charcuterie de l'Hyperchampion ?

 

Note pour plus tard : se poser la question AVANT d'acheter et de poser le vernis.

Les lunettes, c'était pour détourner l'attention =)

Tribulation en pays Sephora

C'est quand même dingue. Comment les filles en général aiment faire les magasins. Ca me rappelle toujours un reportage à la télé, où on demandait à un homme et une femme de faire des achats vestimentaires précis.

L'homme se dirige vers le bon magasin, choisit son vêtement, l'achète et repart. Point.

La femme, elle, faisait un peu de lèche vitrine avant, allait dans un grand magasin, demandait conseil à la vendeuse, essayait toutes sortes de trucs et repartait en ayant acheté le vêtement demandé, tous les accessoires qui vont avec et au moins deux trucs en plus.

 

Un peu caricatural certes, mais tellement vrai.

 

Exemple : Une jeune fille, appellont - la A. (au pif, hein), décide d'aller chez Sephora avec sa môman.

 

Le prétexte : Un vernis à ongle rouge-mais-pas-trop-un-peu-orange-ou-peut-être-rose-'fin-tu-vois-le-genre-quoi

 

Le résultat : - Le vernis en question

                  - Un fond de teint (kit complet : 4 poudres +

                    3 pinceaux + crème de base + DVD explicatif)

                  - Deux mascaras

                  - une crème pour cheveux

 

C'est pas ma faute, c'est la faute à mes gènes d'abord.